Avevo deciso che non avrei più scritto nulla qui...ma poi ho pensato che sei tu che non devi leggere più nulla qui... e magari ti verrà anche la felice idea di cancellare il mio numero dalla tua rubrica...perchè a dir il vero non è tanto bello sentirsi chiamare spessoe  volentieri dal tuo telefono (di parte per altro) e sentire te che cammini...che fai la tosse...che tiri lo sciacquone...che sbatti porte...e farsi venire la voglia di rimanerci a quel telefono per stare ancora un pò nella tua vita e magari se fortunata riuscire a sentire anche la tua voce...

Poi mettere subito giù e pensare che se ti sento insieme alla tua voce sentirò anche la sua di voce...

Beh cancellalo il mio numero...anche perchè vorrei capire una cosa...se ti parte la telefonata tutte le volte...il numero che il telefono compone è il primo della rubrica...ed io mi chiamo Valeria e non A...

Meglio che non ci penso al resto delle lettere che compongono il nome del mio numero di telefono...non voglio pensarci che è meglio...e non voglio pensare neanche più a te...mi fa star male pensarti ed ora peggio perchè quel pensiero mi ammazza dentro...sei un uomo sposato...io non devo pensare ad un uomo sposato...mai...

Oggi se ti penso...penso all'inverno...e la malinconia prende il sopravvento...ma poi un secondo dopo penso al tuo cappotto rosso...e credo che qualcosa di buono ci sia...finalmente ti ci porta lei in giro con quel coso addosso...

Pensavo che in questi giorni non ho fatto altro che pensarti...e non sapendo se stavi bene o male...non sapendo nulla di te...la sera mi addormentavo dopo aver pregato il Signore di farti star bene...

Evidentemente mi ha ascoltato...ed anche troppo...

Da un lato sono felice per te...infondo se ti sei sposato sei felice...se hai trovato la donna della tua vita hai coronato un sogno...

Dall'altro lato sono infelice per te...infondo la donna della tua vita l'avevi già trovata e un giorno volevi sposarla e volevi da lei anche una figlia che avremmo chiamato Zoe...e non vedevi l'ora di vederla col suo bel pancino la donna della tua vita...ed io non vedevo l'ora di dire alla bimba di stare lontana dal paparino che le avrebbe fatto dei discorsi assurdi che assolutamente non avrebbe dovuto sentire...

Un attimo penso che sarà una persona speciale se l'hai sposata di tutta fretta dimenticandoti di me e di cosa eravamo noi insieme...

Un attimo dopo penso che vorrei che se ne andasse via senza dirti una parola per mesi e che un giorno venissi a sapere chiamando al suo lavoro dalla sua segretaria che è andata via con l'uomo della sua vita...

Ora penso che è impossibile che tu possa esserti comportato così con me...proprio con me...che non ci credo...che è un'altra persona quella che adesso è in viaggio di nozze e non il mio remo...il mio cuore...il mio sorriso...la cosa più bella che avevo mai incontrato...il mio principe bruttarello infame...

Tra un minuto penserò che lei non riderà mentre farete l'amore...che tu non sopporterai quando lei la mattina ti urlerà nelle orecchie e saltandoti sul letto "buongiorno amore mio" dopo un seratone spaccacervello...e tu non ti sveglierai con la faccia di un killer e dicendole "mi accorgo di amarti ogni giorno di più" guardala sorridere...

Tra due minuti penserò che ogni giorno ti vengano in mente delle cose di noi che io non riesco a dimenticare...che vorrei che questi ricordi diventino costanti mattina sera pomeriggio notte...che uscissero dalle cose più impensabili ma anche da quelle più stupide e giornaliere...che andassi a dormire con la voglia di essere svegliato dal campanello che suona per mia mano...e che questo desiderio fosse tanto più forte della paura che nel tuo letto ci sia tua moglie (mi fa strano anche nominarla)...vorrei che la mattina ci vedessi me nel caffè che ti piace tanto e che ti venisse voglia di respirarmi più di quanto fosse necessario respirare l'aria...e vorrei che tutto questo ti sfuggisse di mano...

Ma non posso desiderare una cosa tanto cattiva... e preferisco pensare che tu abbia trovato una persona fantastica che meriti...degna dell'uomo fantastico che sei...che ti faccia sempre sorridere perchè quando sorridi sei davvero bellino...e che ti faccia fare tante cose stupide perchè anche quando fai lo stupido sei bellissimo...

Preferisco invidiarla perchè è una donna fortunatissima e vorrei che lo fossi anche tu...

non lo so è da ieri che non so più come mi sento...ho trascorso la serata nel silenzio in mezzo alla gente...senza un sorriso...senza un'espressione...vuota...smarrita....delusa...senza lacrime...senza niente...

non ho risposto alle tante domande che mi venivano fatte...che avrei dovuto dire...l'uomo che amo si è sposato ed io non ne sapevo niente...anzi lo aspettavo ancora e adesso mi sento che la cosa meno dolorosa sarebbe schiantarsi contro qualcosa...non credo sia bello da dire a qualcuno...non è bello sentire certe cose...mi limitavo solo ad accennare un sorriso e dire...non è niente sono solo stanca...

ma non è vero ed io non sono brava  a fingere e allora ho dovuto sentirmi peggio quando mi è stato detto...non può essere che sei solo stanca e sai perchè...perchè hai degli occhi così brutti che dicono tutto...

sono scappata via prima che quegli occhi brutti iniziassero a diventare ancora più brutti...guidavo di notte e non vedevo niente...speravo solo che finisse quel dolore...magari contro qualche muro...

e questa mattina...mi sono ritrovata a pensare mentre preparavo la colazione che è stupido anche pensarti mentre cercavo ancora di allontare quella sensazione che non sia vero tutto questo...

da oggi non potrò pensarti più...da oggi non ho neanche più una speranza...solo domande che non voglio neanche ascoltare...

anche piangere non ha più senso...addio amore

 ...R.DELLAROCCA...IL MIO CEPU...  

...finalmente nel cielo splende il sole...a sciogliere la neve...a riscaldare tutto...e finalmente la distanza sembra avere sapore diverso...e qualcuno risponde ai miei soccorsi..."can you healp me??"...eh caro mio Treno...come lo parli tu l'inglese...non lo parla nessuno...mi fai salire la temperatura quando pronunci qualcosa...non vedi che ho la febbre a 40???...

...e poi sei anche un gran mascalzone...questo davvero te lo devo dire in onore alla sinceritம.mi chiedi di sposarti perchè senza antibiotici sto male e direi di si ad ogni cosa...e vabbè pprofittatene pure...fa di me ciò che vuoi...oramai...quel che è fatto è fatto...

...eppure mi chiedo ancora se sto morendo per lo più di febbre o per i tuoi baci...sai amore mio...saranno giorni e tanti che non ti lavi i denti...certe cose devi pure capirle da te...

 LA FREGATURA

...eccerto c'era qualcosa che per forza mi doveva sfuggire...infatti...sta per cadere l'aereo ed io non ci avevo pensato...la cosa bella è che lei almeno ci muore insieme a lui...ed io????????...io se prendo un aereo che sta per cadere non avrò neanche la possibilità di vederti per l'ultima volta...perchè viaggerò sola...

...LAMIANEVE...

...ohi oggi uscendo da lavoro...la neve...sono scesi dei fiocchi spinti dal vento...piccini piccini...che ti si posavano addosso...ed io ho pensato:

...per caso amore hai scavato per ritrovare quel pensiero???????... ... 

...ah dimenticavo...m'è rimasta impressa una cosa che ha detto quella gran faccia da culo della socia di marco...

"preferisco che tu non creda a quel che ti ho detto...perchè soffrirai di più"

...ci pensavo a sta cosa ed è vera...anche tu hai fatto la stessa cosa con me...mentre parlavamo sorridevi sentendo che non credevo che fra noi era finita...anzi preferivi lasciarmi in questo dubbio...continuando a dire che "forse" ti avevo già perso...forse...e questo mi lascia oltre alle altre tante e tante cose che hai scritto e detto...in quest'attesa...in questa speranza che tutto non sia finito...ed è vero domani farà ancora più male...e sai perchè???...perchè quando tanto tempo sarà passato...quando smetterò di fingere di non aspettarti ancora...arriverà la consapevolezza...che i tuoi forse...erano solo delle pietre per aumentare il peso...di quello che mi si sarebbe scaraventato contro...un giorno...

...FINE DELLA STESSA TERZA PUNTATA...  

...e marco dopo aver scritto la sua sofferta lettera d'addio per anita...dopo averle detto addio in un aeroporto...è partito...con un aereo dove viaggiava solo lui...con i soliti interni in pelle...un hostess solo per lui...addirittura comodamente seduto su un divano...per non tornare più...ma ripensando sempre alle parole di lei che continuavano a supplicare amore...che continuavano a ripetere che c'è sempre la possibilità di cambiare...c'è sempre la possibilità di esser felici...

...ma questa proprio non me la dovevano fare...proprio in quel momento appare lei nell'aereo deserto...che si siede di fronte a lui...che continua a guardar le nuvole fuori...(lui proprio un cecato da paura...ma vabbè)...e guardandola con gli occhi da pesce lesso inebetito pronuncia il suo nome...e lei esordisce col suo "non ti lascerò andar via"...

...questa proprio no...perchè anche se lei prende merda da tutti i lati...beh infondo ha semplicemente fatto tutto quello che farei io...ma che adesso resto ferma solo a pensare...ad immaginare cosa sarebbe se venissi da te...se mi facessi ritrovare come tutte le altre centinaia di volte sotto casa...sotto l'agenzia...dentro casa...per strada...ovunque sei...per vedere che reazione avresti e a dir il vero per vedere anche che reazione avrei io...standoti vicina...per vedere se quella magia esiste ancora fra noi...o se adesso ne è rimasto solo un ricordo a tormentare entrambi...o solo me...eppure mi manca la forza e non perchè non ti ami o perchè non abbia voglia di farlo o perchè mi pesi farlo...ma solo per non forzarti ad una cosa che dovrebbe venire spontanea...ad una voglia che dovrebbe essere così forte più di tutto...non so che fare...resto ferma quando dentro tutto si muove e grida il tuo nome...resto ferma a farmi cadere tutto addosso...resto ferma ma so per certo che anche questo è movimento...e forse questo stare mi sta portando da te...e lo so che domani arriverò...lo so...

...FINE TERZA PUNTATA...  

 NEVE

...ieri notte guardavo il Tg...l'Italia sotto la morsa del gelo...hanno fatto vedere l'aereoporto di Malpensa innevato...la gente che camminava facendosi forza contro il vento misto a neve...e inevitabilmente il mio pensiero è volato da te...atterrando a Malpensa...fra la neve che ti avvolge...avrei voluto chiamarti solo per sapere se stai bene...perchè io ti conosco e so che se magari sei chiuso nel letto con l'influenza...non chiamerai nessuno...e a nessuno se ti chiamerà dirai che stai male...resterai solo e senza forze...quanto mi fa male sto pensiero e quanto mi fa male non sapere come stai...che fai...se hai bisogno di qualcosa...

...ma so pure che se ti avessi chiamato...non avresti pensato a come sono io...ti saresti fatto prendere da quel senso di noia...fastidio anzi...allora ho seppellito quel pensiero sotto la neve al freddo...l'ho congelato...

...io non so perchè continuo a piangere nel silenzio per te...non lo so davvero...e chissà se tu a me ci pensi ancora un pò...magari toccando la neve...

  NEVERLAND

...Ieri sono andata al cinema a vedere Neverland...insomma il film è un pò lento per i miei gusti...ma alla fine porta dietro un grande messaggio...ed un bel modo davvero di lanciarlo...

...la cosa che mi ha sorpresa di più è che io lo guardavo con gli stessi occhi che andavano raccontati...

...un cane che sogna di essere un orso...se lo guardassimo con i nostri occhi...non lo vedremmo mai orso...ma se lo guardissimo con gli occhi dell'immaginazione...realizzeremmo il sogno di quel cane...

...l'immaginazione...basta chiudere gli occhi e tutto diventa possibile anche l'impossibile...

...ci sono cose che fanno così male che si tende a fingere che non siano successe per superare tutto o solo per continuare a sorridere...si chiude gli occhi e si finge la realtà che vogliamo...e con l'immaginazione siamo ovunque...anche nei nostri sogni...

...e la vita...tutto è più bello...il dolore si supera...il sorriso ritorna...e anche se non è la cosa più giusta da fare...è necessario fingere...è un bisogno...perchè la vita è troppo dura per continuare ad essere felici...ed è necessario un mondo...un mondo proprio...

...e ieri verso la fine del film...mi sono resa conto di averlo visto con te...eri nei miei occhi...quelli dell'immaginazione...quelli che si bagnano di lacrime rendendosi conto di una cosa del genere...di una realtà che voglio cercare di nascondere a me stessa...perchè fa male...fa male pensare che non ci sei...allora ti porto nel mio mondo...dove ci sarai sempre...la mia piccola isola che non c'è fatta di fate e di sogni...dove potrò vederti sempre...dove niente è impossibile...

...basta crederci...

("...i bambini non dovrebbero mai andare a letto...si svegliano più vecchi di un giorno...")...